Moppen

Dhr. Hendriks gaat even langs bij de dokter om de resultaten van het onderzoek van zijn vrouw op te halen.
De assistente van de dokter herkent de man en zegt geschrokken: "Oh meneer Hendriks, wij hebben een groot probleem. Er is iets goed fout gegaan. Wij hebben het bloed en de plas van uw vrouw naar het ziekenhuis gestuurd. Maar in het ziekenhuis hadden ze toevallig ook nog andere monsters van een andere mevrouw met dezelfde naam.... een andere mevrouw Hendriks. Wij hebben beide resultaten terug gekregen. Het spijt ons heel erg, maar we weten nu niet welke uitslag bij wie hoort. Daar komt nog bij dat beide uitslagen niet positief zijn. Eén uitslag is heel ernstig en de andere is verschrikkelijk!".
Dhr. Hendriks begrijpt er niets van, "Hoezo? Wat heeft mijn vrouw dan?"
De assistente: "Nou ja, de ene mevrouw heeft blijkbaar de ziekte Alzheimer en de andere heeft aids. Maar ik kan u niet vertellen welke van de 2 uw vrouw heeft.".
Dhr. Hendriks heeft zijn handen in het haar: "Mijn hemel, wat erg zeg!!! Maar wat kan ik nu doen dan?"
De assistente: "Nou ja, de dokter raadt u aan om morgen bijvoorbeeld uw vrouw in het midden van de stad ergens gewoon af te zetten. En ze dan even later gewoon thuis komt, beter heeft u dan geen sex meer met uw vrouw!!"

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijnenkels in de blubber zakt."Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen."He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden."Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij."Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.En hij roept keihard naar de boer op het land :"Moest ik er nou 1 pakken of 2 ?" De boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!"

Een eekhoorn, een haas en een schildpad zitten met z'n drieen in een cafe. Ze vervelen zich te pletter. Uiteindelijk zegt de schildpad:,, Zal ik mijn kaarten thuis gaan halen?'' De eekhoorn en de haas vinden het best, dan hebben ze in elk geval wat te doen. De schildpad gaat op weg. Maar tegen sluitingstijd is de schildpad nog niet terug! De eekhoorn vraagt aan de haas:,,Zullen we maar wat gaan drinken?'' Horen ze een boze stem bij de deur:,,Als jullie dat doen ga ik mijn kaarten NIET halen!'

Een man is aan het vissen als er een voorbijganger langskomt en vraagt: “Bijten ze?”
Zegt de man: “Waarom denk je dan dat ik zo ver van de kant af zit”

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto’s, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt:
“Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen”.
Porsche denkt even na en zegt:
“Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen”.
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God:
“Beste God, uw ontwerp ’de vrouw‘, waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?”
God: “Hoe bedoel je?”
Porsche: “Nou, je ontwerp stikt van de fouten, ga maar na.
De voorkant is niet aerodynamisch.
Het maakt veel te veel lawaai.
De onderhoudskosten liggen extreem hoog.
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos.
De achterkant hangt te los.
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden.
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat.
De koplampen zijn vaak te klein.
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog.”
God denkt even na en antwoord dan:
“Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe”

Een vrouw wordt tegengehouden door een agent omdat ze te hard reed.
De agent vraagt haar om haar rijbewijs, en ze zegt, dat heb ik niet.
”Goed zegt de agent geef de papieren van de wagen dan maar, kan ik niet zegt ze, hij is gestolen.”
De agent vindt het allemaal wel heel verdacht en wil die auto wel eens nader inspecteren.
“Sorry” zegt de vrouw, “dat zou ik niet doen met dat lijk achterin.”
De agent belt direct voor versterking terwijl hij de vrouw onder schot houdt.
Een hele meute politiewagens arriveert, inclusief de commissaris.
Die gaat naar de vrouw en vraagt: “Mag ik uw rijbewijs?”
“Tuurlijk” zegt ze en geeft het.
“Is die auto van u?” vraagt hij vervolgens,
“Ja hoor,” zegt ze en ze haalt de autopapieren te voorschijn.
“Prima” zegt de commissaris: “maar er werd beweert dat er een lijk in de kofferbak lag.”
“Nee hoor!” lacht de vrouw en ze opent de kofferbak...compleet leeg.
“Ik weet niet wat hier aan de hand is,” zegt de commissaris, “maar een van mijn agenten belde en zei dat je geen rijbewijs had, in een gestolen wagen reed met een lijk achterin.”
“Hmm, dadelijk gaat ie zeker ook nog beweren dat ik te hard reed!” zegt de vrouw

Arie was stervende, en de notaris was bij hem om zijn laatste wil te noteren.
“Meneer de notaris”, fluisterde de stervende.
“Schrijft u op, van Dirk krijg ik nog 2500 euro.”
En na een korte pauze, “en van Jannes krijg ik nog 1100 euro.”
Weer een pauze, “en van Pieter krijg ik nog 490 euro.”
Hij draait even met zijn ogen en zucht:
“Maar aan Bert moet ik 1200 euro betalen en....”
De vrouw van Arie trekt de notaris aan de mouw.
“Komt u nu maar mee meneer de notaris, nou weet ’ie niet meer wat ’ie zegt!!”

Een man holt in alle haast naar de vertreksteiger.
Tussen wal en schip is ca. 2 meter.
De man gooit zijn koffer vanaf de steiger op de boot en zijn hoed en paraplu volgen.
Dan neemt de man een aanloop en springt.........
Hij kan zich nog net aan de reling vastgrijpen, en klautert verder het dek op.
Daar staat de kapitein, en de man zegt stralend:
“Ik heb het toch nog gehaald he, al was het op het nippertje!”
Waarop de kapitein antwoordt: “Wat nippertje! Niks nippertje! We moeten nog aanleggen!!”

Een vliegtuig gaat naar Gran Canaria na een half uur spreekt de piloot via de intercom: “We vliegen nu op 9.500m met een snelheid 850 km per uur en buiten is het min 40. We dat we verwachten over 3 en een half uur op de bestemming zijn.”
Hierna vergeet de piloot de intercom uit te zetten. Hij rekt zich uit en zegt tegen de co-piloot: “Zo dan ga ik eerst een flinke bak schijten en dan geef ik die stewardess eens een goede beurt”
De stewardess die achter in het vliegtuig aan het serveren is hoort dit en holt met een vuurrood hoofd naar voren toe waarbij ze struikelt over een koffertje in het gangpad. Terwijl ze plat op de grond ligt zegt een passagier die dit allemaal heeft aangehoord: “Rustig aan maar wijfie, hij moest eerst nog een bak schijten”